Treffit #

Visit the post for more. Little Understood Dating Tips, Keys, and also Dating Blunders. I hear it over and over–” It was going so excellent, and after that she disappeared on me … why? Generation – Treffit The Date – Youth jury. Berlinale 2013 ## ## ## Sixteen-year-old Tino finds himself obliged to play host at an appointment where his family’s pedigree tomcat, Diabolo, is to mate with a female cat. A mother and daughter arrive with their cat. While - with much yowling and mewling - the animals get down to the ... Directed by Jenni Toivoniemi. With Oskari Joutsen, Anna Paavilainen, Päivi Mäkinen, Tarja Heinula. Tino, 16, has to host a date for Diablo, his family's stud cat. Tino's manhood is also put into test in front of two women. Treffit Plus tekee sen oikean löytämisestä helpompaa ja varmempaa. Viestitys 100:lle käyttäjälle päivässä Parannettu näkyvyys hakutuloksissa Tredit Limited Warranty. Updated May 1, 2020. This Limited Warranty is for all Tredit tire and wheel brands and applies to Tredit’s trailer tires and wheels purchased as original equipment or through authorized Tredit retailer. Rotten Tomatoes, home of the Tomatometer, is the most trusted measurement of quality for Movies & TV. The definitive site for Reviews, Trailers, Showtimes, and Tickets Lyhytelokuva kolmen ihmisen ja kahden kissan treffeistä. Tino, 16, joutuu isännöimään kun perheen kollikissa, Diablo, saa naisseuraa.…

Nykyajan deittailukulttuuri

2020.09.09 18:31 ErrorinPrivacy Nykyajan deittailukulttuuri

Lukuisten ghostausten ja epäonnistuiden treffien jälkeen viimein päädyin kirjoittamaan tämän postauksen. Olen suoraan sanottuna turhautunut ja vaikka kuinka yritän pitää lipun korkealla, niin kyllähän se pistää masentamaan.
Taustatietoja: olen parikymppinen miehenalku, asun Oulussa ja sinkkuna ollut helmikuusta lähtien (sitä ennen oli lyhytaikainen säätö). Korkeakoulusta juuri valmistuin ja nyt vakituinen työpaikka alla. Voisi sanoa, että elämä rullaa ihan hyvin koronasta huolimatta, kavereita ja harrastuksia löytyy ja tykkään nykyisestä työstäni. Ainoa mikä lähinnä nakertaa, on juurikin tuo deittailupuoli.
Ulkonäöltäni olen ihan ok, joskus aikoinaan tein r\rateme kyselyn ja muutaman vastauksen sain, arviolta taisin olla 6/10. Sen jälkeen olen aloittanut paremman ihonhoitorutiinin (aknelääkitys menossa), pyrkinyt syömään terveellisemmin, nukkumaan paremmin ja hiustyyliin olen panostanut. Eli suunnan pitäisi olla vain ylöspäin. Olen ihan sosiaalinen tapaus, mutta teiniaikoina minua riivannut ujous on edelleen ajoittain läsnä ja saatan välillä jännittää turhia. Toisaalta saan kyllä juttua aikaan melkein kenen kanssa tahansa, että kai minä jonkinlaiset sosiaaliset taidot omaan. Käytöstavat on kunnossa, en tupakoi ja pyrin pukeutumaan asianmukaisesti (tähänkin olen viimeaikoina panostanut). En myöskään tavoittele kuuta taivaalta, vaan minulle kelpaa ulkonäöllisesti iso siivu Tinderissä vastaan tulevista naisista. Parisuhdetta etsin ja se lukee Tinder profiilissani (tämän lisäämisellä on ollut ihan positiivinen vaikutus).
Mutta ei, en vain tunnu kelpaavan kenellekään. Tinderissä tulee kyllä tykkäyksiä ja matcheja säännöllisesti, mutta koen olevani usein ns. varasijalla. Eli minun kanssa jutellaan aluksi ja ehkä käydään treffeilläkin, mutta sitten löytyykin parempi ja siitä seuraa ghostaus tai keskustelun hiipuminen kasaan. Kaikista eniten kuitenkin ärsyttää ne treffit, jotka oikeasti tuntuu menevän hyvin: Juttu luistaa, molemmilla tuntuu olevan hauskaa ja ehkä tulee jopa pientä flirttailua molemmin puolin. Treffien päätteeksi sovitaan jo seuraavat treffit, jotka sitten perutaan treffejä edeltävänä iltana. Tietysti johtuen kuun ja tähtien asennosta polkumme risteävät uudelleen jossain vaiheessa, tällä kertaa vain hän on toisen miehen kainalossa. Tai sitten hän tulee uudestaan vastaan Tinderissä, tällä kertaa vain profiilissa lukee "etsin vakavampaa seuraa".
On vain turhauttavaa touhua tämä nykyajan deittailu. Hauskaa on top kympillä, muilla ei niinkään.
Kuulostan varmaan katkeralta, ehkä olenkin. Piti päästä avautumaan, ehkä päädyn poistamaan postauksen myöhemmin, ehkä en. Että tällaista.
submitted by ErrorinPrivacy to Suomi [link] [comments]


2019.12.04 04:43 TheRealPirateSamurai shit i write hwile drunk

alrugth treffit, i dint kive a fuck what you sau, tyihs is 100p percent original. Fuck i cant tryoe. I write out words perfecyl fine but then my fucnjg fingerdd skjhio inb the fujcjgn kehnoard. Ok, i'm onna try to sit dow and type this out slowly. OK so dar so good fucj i fucked up, thats it im done, goodybe
submitted by TheRealPirateSamurai to copypasta [link] [comments]


2019.09.22 17:26 tepsu Ensimmäiset treffit huomenna, onko mitään vinkkejä mitä ei kannata tehdä

Hei,
Eli tuota tinderiä käyttämällä pystyy tapaamaan kiinnostavia ihmisiä, ja jopa niin kiinnostavia että heitä haluaa tavata ihan naamat vastakkain. Onnistuin sopimaan treffit huomiselle :). En kuitenkaan ole rakkauden alalla mikään kokenut sotaratsu, joten kysynkin teiltä rakkaat komppisaarit, että onko teillä heittää mitään viime hetken vinkkejä. [En haluasi antaa liian sekopäistä vaikutelmaa (se selviää hänelle jos on tavataan uudestaan). ]
Kaikki vinkit otetaan vastaan
submitted by tepsu to Suomi [link] [comments]


2019.07.19 10:21 2143650 Parisuhdesolmu (pettämistä, luottamuspula ja maksettua seksiä)

Oli joku päivä vaimon kanssa iso riita. Ei saatu sopua aikaan. Vaimo lähti sitten ulos kävelylle. Myöhemmin kaveri laittaa viestiä, että vaimo on baarissa ja kaulailee ja suutelee jonkun toisen miehen kanssa. Naapurin sain vahtimaan lapsia siksi aikaa, että kävin paikalla toteamassa asian. Kiihkeätä oli meno. Istahdin pöytään toivottamaan mukavaa iltaa nuorelle parille ja kävelin takaisin kotiin. Vaimo laahusti hetken päästä kotiin ja oli kiukkuinen. "Mitä se minulle kuuluu missä ja kenen kanssa hän on". Ei ollut mielestään pettänyt, kun ei ollut seksiä. Minä en ajattele samalla tavalla. Ei ole normaalia muhinoida jonkun toisen kanssa yhtään. Enkä muuten tiedä mihin tilanne olisi mennyt, jos en olisi keskeyttänyt.

Meillä on ollut jotain vaikeuksia suhteessa, mutta kolme lasta sitoo yhteen. Vaimo tietää, että minulle ero on todella kovan kynnyksen ylittäminen. Olen itse avioerolapsi ja sitä samaa paskaa en halua omille lapsilleni. Joskus tuntuu, että vaimo käyttää tätä minua vastaan. Seurauksena olen sietänyt paljon suhteemme aikana. Eikä ollut ensimmäinen kerta, kun ongelmien tullessa vaimo lähtee hakemaan hyväksyntää muilta miehiltä. Varmuudella on pari kertaa pettänytkin. Omalla tunnustuksellaan vaimo on tämän vahvistanut. Itse en ole pettänyt. Jotain pientä flirttiä on ollut, mutta ei fyysistä kontaktia kenenkään kanssa eikä pyrkimystä sellaiseen. Ennen suhteen vakiintumista ja avioliittoa on ollut muutama juttu. Ei kuitenkaan avioliiton aikana.

Palaan vielä suhteeseemme. Haluan alleviivata, että meillä on myös paljon hyvää ja hyviä asioita ja seksikin sujuu. Ei tämä ole jatkuvaa suossa tarpomista, mutta välillä on sitäkin. Uskon myös, että jollain tavalla vaimo rakastaa minua ja niin rakastan minäkin vaimoani. Mutta hänessä on jokin sellainen piirre tai ominaisuus, joka saa tekemään tuollaista. Asiasta on puhuttua aiemmin ja on sovittu asioita. Minulle on silti tullut vaikeammaksi luottaa aidosti. Pieni epäilys varjostaa aina ja tuntuu ettei vaimo ymmärrä kuinka paljon joudun asian kanssa painimaan.

Mitta tuli täyteen ja halusin kostaa ja antaa takaisin samalla mitalla. Saada vaimo tuntemaan samoja tuntemuksia kuin minulla on ollut. Etsin netin seuralaispalveluista "hierontapalveluuita" tarjoavan naisen. Sovin treffit neidin asunnolle. Rahat ovella kouraan. Oikeasti ei tehnyt mieli seksiä. En ollut ollenkaan sillä tuulella. Mutta ammattilainen lutkutti munan pystyyn ja siitä panemaan. Siinä paneskella sain idean. Kympistä neiti suostui vielä lähikuvaan. Kihlasormus ja sen kaiverrus näkyvät selvästi ajellun pimpsakolmion päällä.

Nyt mietin laitanko kuvan vaimolle vai en. Haluaisin tehdä näin alleviivatakseni, että nyt riittää ja kertoa tekeväni näin jatkossa joka kerran vaimon säätäessä jonkun muun miehen kanssa. Jos laitan kuvan, niin täysi sota siitä kai tulee. Edessä voi olla pelkäämäni avioero, mutta vaimon aloitteesta. Samaan aikaan mieli tekee sopia asia ja jatkaa eteenpäin. Siinä pelottaa taas se, että vaimo on kohta kostamassa takaisin. Tämä on nyt solmussa koko juttu. Silti minulle on selvää, että enää en ota yhtään loukkausta vastaan. Olen jo antanut anteeksi tarpeeksi monta kertaa petoksen. Ainakin sen pitää loppua, ei edes pientä yritystä voi olla. En tiedä miten tämän solmun voisi purkaa ja edelleen minulla on vaakakupissa isona painona lapset. Sitten taas on sellainen olo, että ei muuta kuin avain postiluukusta ja kohti uutta elämää. Sovitaan sitten lasten elatukset ja tapaamisoikeudet jälkikäteen. Minä siinä varmaan turpaan saan.

Lopulta tämä kulminoituu kysymykseen lämäänkö kuvan vaimolle luuriin vai en? Vai kerronko muuten asiasta? Vai mitä hittoa pitäisi tehdä? Miten ylipäätään voisin luottaa vaimoon?
submitted by 2143650 to Suomi [link] [comments]


2019.02.14 08:16 142Voivotus Oon harrastanut seksiä toisen kanssa viimeksi 5 vuotta sitten. Harmittaa.

Joo, tuollainen vuosipäivä tulee nyt ystävänpäivänä täyteen ja haluaisin avautua. Miun eka parisuhde tapahtui suunnilleen viisi vuotta sitten ja olin silloin noin 20 vuotta. Viiden kuukauden seurustelun jälkeen suostuin harrastamaan seksiä tyttöystäväni kanssa, mutta se ei ollut kovinkaan maagista. Myö ei oikein saatu sitä toimimaan. Ei oikein löydetty yhteistä rytmiä, minun puolellani se ei tuntunut oikein miltään ja hänen puolellaan se kävi kivuliaaksi pidemmän päälle. Me aina silloin tällöin yritimme, mutta kerta toisensa jälkeen me vain lopetimme. Lopulta meillä tapahtui edistymistä ja yhdynnästä alkoi tulla kivaa. Mutta minä sitten lopetin suhteen muista syistä (hän oli kyllä ihana ihminen). Ystävänpäivä 2014 jäi meidän viimeiseksi kerraksi. Koskaan en päässyt aiheuttamaan hänelle orgasmia.
Minulta kesti jonkin aikaa päästä sinuiksi suhteen ja eron kanssa, mutta lopulta minä ryhdyin etsimään uutta suhdetta. Vuonna 2016 minä löysinkin joksikin aikaa tyttöystävän HappyPancakesta. Jälleen ihana ihminen, mutta suhde päättyi ennen kuin hän oli valmis harrastamaan seksiä. Sentään pääsin koskettamaan hänen paljaita rintojaan.
Sen jälkeen onkin ollut hiljaista. HappyPancaken, Treffit24:n ja Tinderin ansiosta minulla on ollut melkein 20 ihmisen kanssa treffejä. Viestittely on sujunut oikein hyvin, mutta jokin siinä on ollut, että toisia treffejä on tullut hyvin vähän. Kesällä 2017 viimeksi pääsin suutelemaan jotakuta. Tässä sitä nyt ollaan. En oo harrastanut seksiä toisen kanssa viiteen vuoteen. Tämä surettaa minua, koska uskon, että se olisi oikein kivaa. Alan myös olla hieman huolestunut tulevaisuuden suhteen, sillä olen siinä iässä, missä ihmiset yleensä löytävät kumppaneita.
En kuitenkaan elä missään harhaluulossa, että universumi olisi minulle seksikumppanin velkaa, koska olen kiltti mies. En ole katkera naisille tai mitään. Tietenkin jokaisella naisella on oikeus tuntea vetoa niihin ihmisiin, joihin hän tuntee vetoa. Ymmärrän sen, jos en ole vain sattunut siihen joukkoon. Tiedostan minä senkin, että tämä on asia, johon voisin itse vaikuttaa. Voisin tehdä itsestäni seksikkäämmän lisäämällä liikuntaa ja varsinkin miettimällä pukeutumistani. Ja luultavasti se charmikkuus lisääntyy harjoittelemalla, kunhan vain käyn niillä treffeillä. En minä kuitenkaan mikään toivoton tapaus taida olla naisten suhteen. Noin puolet kavereistani onkin naisia. Osasta itseasiassa onkin tullut kavereita sen jälkeen, kun treffit ovat romanttisessa mielessä epäonnistuneet. Positiivisia puolia minusta löytyy kyllä runsaasti. Kyllä minä ennen pitkää jonkun hurmaan taas. Oonkin nyt jonkin aikaa viestitellyt HappyPancakessa jonkun kanssa. Saa nähdä mihin se johtaa.
Oon myös välillä harkinnut maksullisia naisia. Mutta se ei taida olla minun juttuni. Mielestäni seksiä pitäisi tapahtua vain molemminpuolisesta halusta, enkä ole varma, että voiko sitä halua ostaa, vaikka suostumuksen voikin.
Kiitos, kun annoitte minun purkaa pahaa mieltäni. Jos teiltä löytyy joku erityinen ihminen, jonka kanssa voihkitte öisin, niin hemmotelkaas häntä tänään oikein kunnolla. Hyvää ystävänpäivää. :)
submitted by 142Voivotus to Suomi [link] [comments]


2017.10.17 19:54 Diss1dent Olisko pikkujoulumiitille kannatusta PK-seudulla?

Siinäpä se tuli olennainen kysyttyä. Voin järjestää jos saan joulukuun alkuun sovitulle päivälle riittävästi sitoutuneita. Ei kabinettia tai yksityistä tilaa. Treffit aikaisin vaan niin saadaa baarista riittävästi tilaa vallattua.
Jos tämä ei saa kannatusta niin sittenpähän tiedämme.
edit: Laitetaan sen verran jotain speksiäkin, että jos nyt vaikka 5 henkilöä vahvistaa halukkuutensa, niin meillä olisi edes porukka kasassa, johon kaikki lurkkeritkin voi sitten liittyä.
edit2: Ihan hyvältähän tämä alkaa näyttää. Ohessa ilmoittautumislomake, mitään henkilötietoja ei kerätä: https://goo.gl/forms/1XIIvdo6lM0mPU0x2
edit3 Lisäsin paikkaehdotuksia formiin
edit4: 34 alustavaa ilmoittautujaa, jos nyt ajatellaan että kolmanneskin tippuu pois ja osa on trolleja niin silti aika kiva määrä.
Näyttää siltä, että 8. tai 9.12. näyttäisi vievän voiton. Sopii meinaan minullekin.
Olut, ruoka ja siideri näyttävät olevan toivotuimpia featureita. Bryggeri johtaa 9. äänellä paikoissa, Bruuveri ja Henry's kakkosena. Bryggerihän on n. 30 euron arvoinen ruuiltaan, mutta n. 15 eurolla saa toki pienempiä annoksia. Ymmärrän kyllä, etteivät kaikki halua gastropubin ruokiin sijoittaa.
edit5: Sori Taproom näyttää itse asiassa aika miellyttävältä. Kiitos Noidannuoli ehdotuksesta. Lisäsin sen myös formiin. Täytyy kyllä sanoa, että Sorin oluet toimivat itselleni erittäin hyvin, ja ruuan puolesta edullisempi kuin Bryggeri.
submitted by Diss1dent to Suomi [link] [comments]


2017.05.08 03:39 kotkarankki Rankkikotkan BDSM-seikkailun kootut meriselitykset

Parhaimmatkin suunnitelmat ovat kuin satulinnoja rantahietikolla. Heti kun aalto lyö rantaan ne murenevat palasiksi. Sattuma puuttuu aina peliin. Vain päämäärillä on merkitystä ja niitä kohden pitää työskennellä. Elämä on säveltämistä. Lapsuuden ajan traumat seuraavat aikuisuuten. Kaikissa meissä asuu ääni joka kehottaa ylittämään itsemme. Se tekee hyvistä miehistä hirviöitä. Sitä pitää tarkkailla. Ja meitä pitää tarkkailla. Ja meidän pitää tarkkailla muita. Pitää olla rehellinen ja avoin. Fake it till you make it. Viikatemies ei noudata aikataulua ja niin katoaa mainen kunnia. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa oli jotain vialla.
Olen saanut seksin suhteen pelkkää huonoa palautetta heti alkutaipaleelta asti. 10 vuotiaana hypistelin tätini sukkahousuja ja huomasin oudon reaktion housuissani. Kerrottuani tästä koulussa terveydenhoitajalle tai kuraattorille kavalsivat he minut vanhemmilleni. Isäni ei ollut väkivaltainen ihminen. Hän hakkasi minut päästyäni kotiin. Välimme eivät ikinä olleet samoja.
Hän ei ollut huono ihminen mutta teki virheitä kuten kaikki muutkin. Lapsuuteni oli tähän asti ollut erittäin onnellinen ja perheemme tiivis. Liian tiivis. Isäni oli huippukunnossa. Vaikka ikä jo hieman painoi lenkkeili hän 30 kilometriä päivässä. Äitini kertoi että isä tulee takaisin sairaalasta viikon kuluttua. Viikon kuluttua en voinut enää kommunikoida isäni kanssa. Haimasyöpä on perkele. Olin 13.
Maailma kaatui päällemme ja suku kävi kimppuun. Äitini piti yksin linnaketta pystyssä. Olen aina rakastanut ja kunnioittanut naisia. Äitini oli vahva nainen. Huomattuani että rakastan myös miehiä menin tätä äidilleni kertomaan. Hän tutki laskuja keittiön pöydän ääressä: "Poikani, maailma kaatuu päälle ja kaikki käyvät kimppuun. Älä huolehdi. Minä kyllä pidän linnakkeen pystyssä. Ainakaan sinä et ole homo". Siitä asti olen ollut kaapissa.
En itkenyt kyyneltäkään isäni hautajaisissa. Vannoin pyhän valan että en salli itselleni rakkautta. En salli ketään elämääni. Ketään ei voi rakastaa kuin mies sillä he joko kavaltavat sinut, lupaavat sinulle asioita joita eivät voi pitää tai kuolevat. Itsesuggestion voima on uskomaton! Olen kasvattanut itseni siitä lähtien yksin.
En minä tynnyrissä ole kasvanut. Olen minä elänyt täyttä elämää. Olen lentänyt siperian halki kun virolainen merimies osoitteli minulle vankileirejä joihin suku on haudattu. Melkein kuolin armeijassa. Olen uinut monissa merissä. Olen tinkinyt marokkolaisessa basaarissa ja ostanut sahramia Tunisiasta. Olen juonut viiden tuhannen markan pullollisen viiniä Tokion kattojen yllä. Lukenut hyllmetreittäin historiaa. Kieltäydyin palveluksesta oikeastaan vain siksi että pääsen kokemaan vankilan ilman rikosrekisteriä. Olen kalastanut haita ja hävennyt sitä myöhemmin. Eksynyt pimeään kaivokseen. En ole koskaan maksanut seksistä. Salakuljetin animea tullin läpi ja narahtaessa maksoin 20 kilomarkan sakot käteisellä samoin tein pois. Yritimme tulla ryöstetyksi Amsterdamissa. Olen ryypännyt kymmenillä eurooppalaisissa rautatieasemilla, sammunut väärään junaan ja löytänyt itseni väärältä puolelta Eurooppaa. Olen vahingossa mennyt kaksi kertaa homobaariin kavereiden kanssa ja minua on hävettänyt niin. Olen herännyt krapulasta oudossa maassa, oudossa kaupungissa ilman valuuttaa ja kielikykyä. Matkustin kuusivuotiaana yksin metrolla pitkin Lontoota. Tuhannen euron autoni hajosi matkalla Auswitziin ja jatkoimme jalan läpi Euroopan kännissä kuin käki. Reggae bändi ei pysynyt tahdissani. Olen juonut niin paljon viinaa että minun pitäisi olla kuollut. En ole viitsinyt humaltua siitä pitkään aikaan. Tupakan polton lopetin seinään eikä edes tee mieli. En halua hengittää savua keuhkoihini. Seisoin Äitini rinnalla kymmenen ihanaa ja tuskaista vuotta kun hän sairasti ja kuoli enkä uskaltanut vieläkään puhua.
Aina minä olen rakastanut elämää. Mutta olen elänyt säästöliekillä.
Itseään vihaavan kaappihomon deittiskene on aina ollut ihan perseestä. Naisille ei uskalla puhua seksistä kun ei voi olla oma itsensä sen suhteen. Muuten kyllä juttu luistaa, ei siinä mitään. Olen ollut vain ammattilainen välttelemään aihetta. Kymmenen vuotta menee selibaatissa heittämällä. Mutta on minullakin tarpeita. Jos haluttaa niin porno pyörimään ja homma on puts. Sitten voi keskittyä tärkeisiin asioihin elämässä kuten tomaatin kilohintaan ja 7-vaiheisen hilavitkuttimen kierteiskäämin variaabelin differenssipotenttiaalieroon kuivassa ilmanalassa.
Kyllä tälläisellä mennään helposti hautaan asti. Ei tunnu missään. Minulla oli suurinpiirtein kaikki valmiina. Rakennuspalikat muuraamista vaille kasattuna. Sitten hän kysyi että alistaisinko häntä hieman. Alistaisinko häntä? No pääseepähän panemaan. Kiinni veti! Onko hullumpaa kuultu. Hmm. Hmm-mm. Ei saatana, onko minulla nyt tälläinen BDSM juttukin? En minä ole hirviö, asiasta pitää ottaa selvää.
Alkaa panettamaan ihan oudolla tavalla. Hyvin oudolla tavalla. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa on jotain vialla. Jos tunne-elämän ja seksielämän kanssa ei ole mitään päällekkäisyyttä on kuin asuisi taidegalleriassa jossa ei ole valoja. Käsikopelolla joutuu kulkemaan tyhjissä käytävissä. Sitten joku vähän tönäisee ja kätesi osuu valokatkaisijalle. Hups.
Sessio myöhemmin, mutta sitä ennen treffit. Panettaa, mutta ajatus on muualla. Virhe. Ai helvetti, se on vieläpä lahtivalas. Ei minulle koskaan ennen ole näin käynyt. Itken vähän. Melkein oksennan kun tyydytän hänet. Vihaan itseäni.
Sessio lähenee ja ajatus kirmaa. Hommakin toimii ihan niin kuin ennenkin. Sattuma puuttuu peliin. Auto hajoaa. Elämä on säveltämistä. Lähden hakemaan miestä. Tapaamme julkisesti ja juttelemme. Oloni on mitä rennoin. Ei kauhean hyvän näköinen, mutta jotain hänessä on. Hampaatkin vinot. Ei tyhmä mies lainkaan. Kertoo voikapinasta ja näytän hänelle Suomi Vuonna 1918 kirjan jonka toinen pääty on värjätty punaiseksi. Ymmärtää heti vitsin. Ei tyhmä mies ollenkaan. (huom! Ihan oikeasti sähläsin yhteystiedot kuin teinityttö. Jos joku tunnistaa, niin sanokaa että saa ottaa yhteyttä. En minä ihan totaalinen mielipuoli ole).
Pikainen sessio.
Kun hän lähtee hajoan. Tiedän että seksuaali-identiteettini on muuttunut iäksi. Olen kasvattanut itseni 13 vuotiaasta lähtien. Olen ennenkin nostanut itseni ylös lattialta. Tiedän mitä pitää tehdä. Jos en toimi, tuhoudun. Katson syvälle peiliin. Kohtaan demonin yksi kerrallaan ja lyön ne maan rakoon. Internet on avuksi. Tunnen itseni. Olen sinut itseni kanssa. Kuulun itselleni.
Mutta olen edelleen sirpaleina. Tämä on tilaisuus jota olen odottanut. Tartun hetkeen. Viritän ansan. Olen 13 vuotiaasta tiennyt että itsesuggestion voima on valtava. Se on uskomaton! Se on harpyija-ansa ja on niin kovin kieroa peliä.
Asetan itseni syötiksi. Sellainen joka on aina käynyt kimppuuni mahdollisesti näkee sen ja iskee. Aion antaa hänelle valtaa ja kun hän sitä käyttää aion ottaa sen pois ja rakentaa itsestäni uuden. Tämä on alhainen suunnitelma, mutta harpyijoita en sääli.
Sattuma puuttuu peliin.
Se ei ole harpyija. Syvimmät ystävyyteni olen solminut kun olen ojentanut käteni katuojaan. Tunnistan hänet heti. Miksi en olisi tunnistanut kun hän kerran on ollut aina mielessäni. Näen hänen lävitseen välittömästi. Nimikin täsmää. Kaikki. Tunnistan heti että olemme äärimmäisen suuressa vaarassa. Itsesuggestion voima on uskomaton!
Vetäydyn. Olisin aivan hyvin voinut vannoa itselleni että hän on valittuni. Ainoani. Kohtaloni. Olisin voinut tehdä itsestäni helposti hirviön. Vannon itselleni että rakastan elämää täysillä enkä koskaan mene eläkkeelle.
Kysyn neuvoa lähimmäisiltäni. Tiedän vastuuni. Jokainen on vapaa. Valtaa ei voi ottaa, sen voi vain luovuttaa. Valinnoilla on aina seuraamuksensa. Kukaan ei ole orja jos ei niin tahdo. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Kysyn mielipuolisen kysymyksen ja antaudun hänelle täysin. Annan avaimet elämääni. Ei tarvitse kuin olla aktiivinen. Ottaa asia vakavasti. En minä hullu ole. En minä häntä naimisiin pyytänyt. Treffeille vain, mutta vakavalla mielellä. Hyvin, hyvin vakavalla mielellä.
Hän sanoi kyllä. Uskomatonta.
Fiksut ihmiset yllättyvät aina eniten ilmiselvistä asioista silloin kun he unohtavat tämän faktan. Pidän itseäni fiksuna, joskin hieman hajamielisenä.
Todellakin näin hänen lävitseen sen profiilin kautta. Pyysin korjaamaan harhaluulojani ja hän kirjoitti minulle ainakin 10 sivua tekstiä. Loogista tekstiä. Ei toista itseään. Kirjoittaa jouhevasti. Artikuloi selkeästi. Ei ole tyhmä nainen. Hänkin on fiksu. Ei siinä tosin ollut minulle yhtään mitään mitä en olisi tiennyt jo valmiiksi.
Sanoo etsivänsä kumppania mutta etsii treffiseuraa. On sotkeutunut kuvioihinsa eikä näe. Tarjoan tilaisuuden tilaisuuden jälkeen, mutta ei osaa tarttua hetkeen. Ei ymmärrä että valinnoilla on aina seurauksia. Tietää paljon, mutta ei osaa soveltaa. Hänellä on orjamentaliteetti. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Harmi. Ehkä hän joskus vielä nousee tilanteen tasalle.
Vain häntä varten olisin rakentanut kaiken. Se olisi ollut minulle niin kovin helppoa ja yksinkertaista toteuttaa. Olimme kuin palapelin palaset sillä täydensimme toisiamme. Tiedän miten ollaan hyvä aviomies. Olisin emuloinut isääni, mutta välttänyt hänen virheitään. Mutta kun ei, niin ei. Väärä ihminen, väärässä paikassa, väärään aikaan. Ensi rakkauteni. Ei kiinnosta enää.
Olen 36 vuotias biseksuaali mies jolla on 13 vuotiaan libido eikä enää mitään ymmärrystä seksistä ja huimasti itseluottamusta. Olen aina mies miehen kehossa. Jos näet minut pukeutuneena hameeseen, niin silloin se on todennäköisesti meidän välillämme josko silloinkaan. Porno ei voisi vähempää kiinnostaa. Olen dominoiva luonne. Minulla ei ole yhtään mitään muunsukupuolisia vastaan, mutta en pidä siitä että minut heihin sekoitetaan. En kutsu ketään ikinä transuksi. Haluan oppia tanssimaan korkokengissä. Elän täysillä enkä mene koskaan eläkkeelle. Tänään ostin bygat täysillä. Ei mennyt kuin hetki ja nyt tiedän enemmän bygista kuin koskaan. Minä en himmaile. Jos päätän laiskotella, niin laiskottelen täysillä. Tarkkaile, arvioi, päätä ja toimi. Olen sinut itseni kanssa.
submitted by kotkarankki to Suomi [link] [comments]


2017.03.05 16:14 epavarma En haluaisi olla homo mutta naiset ei kiinnosta, mitä tehdä?

Ensin vähän taustatietoja: Olen 24v, neitsyt (en ole saanut edes ensi-suudelmaa). Pitkä ja laiha, ehkä jopa ’hyvännäköinenkin’. Asun kaukana Helsingistä, mutta kuitenkin isossa kaupungissa.
Olen siis täysin kokematon seksuaalisesti. Olen pitänyt itseäni bi-curious tyyppinä joka kuitenkin pitää kulissit pystyssä ja esittää heteroa.
Mikä siis on ongelmana? En kykene kiihottumaan seksualisesti naisista vaikka haluaisin. Voin katsella netistä vaikka tissikuvia todella kauniista naisista, mutta en oikeastaan kiihotu niistä samalla tavalla kuin mitä miesten kuvista. Pornoa katsellessa laukean nopeammin ja rajummin homopornolle kuin heteropornolle. Olen aina ajatellut että pornoa on pornoa ja tosimaailmassa kiihottuisin naiselle jos sellainen olisi makkarissa, mutta en saa ketään naista makkariin kun esim Tinderissä en ole oikeastaan siinä mielessä kiinnostunut juuri kenestäkään naisesta. Ok muijia on vaikka kuinka paljon, mutta kukaan ei saa aikaan ”haluaisin panna tuota”-fiiliksiä.
Miksi en siis ala homoksi? Vaikka elämmekin avoimessa yhteiskunnassa ja opiskeluista tunnenkin pari homoa, ovat he kaikki ns sellaisia neitihomoja, joiksi en laske itseäni. En ole mikään ronski tosimies, mutta dragqueen hommat ja naisten meikit on itselleni ”ei-ikinä” osastoa. Lisäksi on tietenkin vanhemmat. Vanhemmat? Aika normaalit, jonkin verran suvaitsevaisetkin, mutta kyllähän se heille melkoinen pettymys olisi jos ainoa miespuolinen lapsi ei ’jatka-sukua’. Asun kuitenkin omillani ja käyn töissä, joten taloudellisesti en ole heistä riippuvainen.
Mitä mieltä olette, pitäisikö hyväksyä että olen homo, ja sillä siisti?
Homoudessa pelottaa vähän tautiriski, ja se että jos on anaalissa bottomina niin meneekö siinä helposti pidätyskyky? (Tietenkinhän on mahdollista olla homo ilman peppusexiä, mutta tulisi se vastaan kuitenkin jossakin vaiheessa) Niin ja jos Tinderistä/Grinderistä sopisi treffit jonkun kanssa niin entäs jos siellä onkin joku lynkkauspartio (Venäjällä on tapahtunut tällaista)
submitted by epavarma to Suomi [link] [comments]


2016.03.23 18:10 Cerealdatist Olen sarjadeittailija, tindertaituri ja ekoilla treffeillä joka viikko. AMA

En tiedä kiinnostaako ketään, mutta katsotaan!
Olen kakskybänen nainen ja viimeiset kaksi vuotta käynyt treffeillä n.2-8 kertaa kuukaudessa, pokaten seuraa niin kahvilasta, seuranhakupalveluista, kuin naapuristakin. Sex and the city -elämää on vietetty eri puolilla maailmaa, tavoitteenani lähinnä tulla sulavaksi, supliikiksi ja charmantiksi seuralaiseksi. Tämän matkan aikana minulle on selvinnyt mm. mistä on hyvät treffit tehty ja mihin PUA-tekniikat yleensä kaatuu. Pidän myös muroista. AMA
submitted by Cerealdatist to Suomi [link] [comments]


Treffit / The Date (Official trailer) Treffit - YouTube Treffit - Poistetut teroilut Treffit - Kuvauksissa (12)

Treffit (2012) - IMDb

  1. Treffit / The Date (Official trailer)
  2. Treffit - YouTube
  3. Treffit - Poistetut teroilut
  4. Treffit - Kuvauksissa (12)

Enjoy the videos and music you love, upload original content, and share it all with friends, family, and the world on YouTube. Sähläystä ja idioottimaisia juttuja. Wohoo! KATSO TREFFIT: https://www.youtube.com/watch?v=O3qXVn1Lzjs OSALLISTU ARVONTAAN: https://www.youtube.com/watch?v=x... Lyhytelokuva kolmen ihmisen ja kahden kissan treffeistä. Lyhytelokuva, kesto 7 minuuttia. Ensi-ilta 9/2012. Käsikirjoitus ja ohjaus: Jenni Toivoniemi Kuvaus: Jarmo Kiuru Leikkaus: Tuuli ... 'Se on tärkeetä, mitä on sisällä. Ja sit ulkonäkö kans. Se on tärkeetä.' TREFFIT: https://www.youtube.com/watch?v=O3qXVn1Lzjs Mulle paras joululahja oli se, ...